成立第一篇Pixnet的文章，卻是心情低落到鬱卒才想要有個出口，在無人認識我的情況下好好宣洩內心的不滿與痛苦。
不知道大家當初成立時，是不是都是期待且愉快的，此時的我卻是兩淚縱橫，悲傷到不能自己。
即將當媽應該是快樂的迎接新生命，怎會落得如此傷感啊！是孕婦賀爾蒙波動讓我陷入悲傷嗎？還是隱忍累積的火山即將爆發。
今天只是老公交際應酬晚些回家罷了，為何讓我半夜哭泣，悲傷的念頭不斷的在腦海裡浮現，委屈求全的自己只能在此宣洩情緒。
得知三寶來時，是今年的母親節，背著ㄧ大袋的衣服準備拿去烘乾，直覺告訴我，我懷孕了，雖然我是不孕體質，前ㄧ胎雙寶就是人工受孕的寶寶而且跟老公也只發生過一次，前幾天驗孕棒也只呈現一條線但我還是覺得我懷孕了，女人強烈的直覺，少量提早的出血讓我感到非常的不安，兩三天後的今天，母親節驗證我有三寶了,無法形容的心情，測試性的問我老公，如果我懷孕了怎麼辦？老公阿莎力的說就生下來，其實我知道我老公希望有個男孩，當初雙寶兩個都是女生時，老公明顯的失落，雖然他還是覺得沒關係，也很愛兩個女兒，但是原本我有三顆卵，害怕小孩太早產及一次三個的種種問題，我減了較小不成熟的那個卵，老公不太願意決定減不減胎，是我說服他，把所有相關危險性一併告知，最後他在醫院點頭，就這樣不孕困擾六年的我，覺得老天ㄧ定厚待我，原本只想生一個孩子的我，多了一個寶貝，我非常的知足，而且又是我想要的女生，原以為我的人生就此不同，應該更加幸福快樂。
雙寶妞一出生體重偏小，初次當媽的使命感決定請育嬰假好好的養育我得來不易的雙寶，就這樣開始學習當個媽媽，才發現不是我想像中的美好～
將近一年半的時間，陷入只有小孩沒有人際互動的時間，前三個月忙到睡覺是一種奢侈，蓬頭垢面、披頭散髮成為我生活的縮影，雖然在娘家，但是幾乎是我自己獨立完成小孩日常照顧，只剩媽媽的我，媽媽負責煮飯做家事的部分，雖然減輕了不少負擔，一切與人的互動全部封鎖，直到小孩較大4、5個月左右，才推車去走走，大約一個小時左右，打招呼只有街坊鄰居，慢慢的原本幸福的日子漸漸被小孩給填塞，雙寶容易影響彼此情緒，常搞到我不知所措，一直哭泣是常有的事，也常在混亂、挫折中渡過一天，週而復始，我發現我開始憂鬱，老公假日會回南部幫忙，偶爾我們也會出去吃飯，但是話題圍繞在小孩、親子教養....，我一週關在家裡的時間比外出還多，當時也沒使用無線上網，朋友的一切聯絡瞬間為零，只能每週期待老公下來陪小孩，讓我稍微喘息，時間很可怕，吞噬人心是這麼無形，我開始覺得容易生氣；開始話變少；開始鬱鬱寡歡；老公大可一句我有事不能下來，我就必須忍受更多的孤獨與疏離，這一切我都認為是為了小孩好的犧牲。
殊不知所謂的犧牲也犧牲自己的生活方式，失去自己的人生！
我感受到自己的變化，告訴自己再不換個方式，我肯定會瘋掉！
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